Resolución de conflictos

El día de hoy les vamos a hablar de una parte muy importante concerniente a los conflictos: cómo resolverlos. 
Creemos que esta parte es de vital importancia para nosotros los adolescentes ya que aprenderemos cómo salir de los conflictos sin dañarnos a nosotros o a los demás.
Primeramente, hay que saber que una persona puede tomar varios caminos a la hora de enfrentar la búsqueda de la solución a un conflicto:
  • Huída: Huir o negar la existencia del conflicto. Muchas personas esperan que el problema desaparezca por si solo. Esto normalmente no ocurre. Este es un acercamiento no recomendado, pero muchas personas lo siguen.
  • Acomodarse: Muchos o muchas prefieren ajustarse en vez de luchar. ¿Por qué? Algunas veces para hacerse los mártires, otras veces porque están asustados o asustadas, en otras ocasiones buscan reconocimiento, etc. En todo caso este es otro acercamiento erroneo al conflicto, es injusto, no genera soluciones creativas, y casi siempre el acomodador no es feliz con la situación que vive.
  • Evadir: Se reconoce la existencia del conflicto, pero sin deseos de enfrentarse a él por ninguna de las partes. Con esta actitud no se logra ni la consecución de objetivos ni la relación idónea para ninguna de las partes involucradas.
  • Competir: Algunas personas se molestan y culpan a otra personadicen: "Estás ignorando mi autoridad" o "Estás siendo muy injusto o injusta" o "Tu me has herido y me las voy a cobrar," etc. Este tipo de conflicto se convierte en una batalla horrenda en la cual una persona o grupo quiere ganar a toda costa (como un arreglo de divorcio). Este tipo de acercamiento es terrible porque detiene el pensamiento constructivo, además produce largos efectos de hostilidad.
  • Transigir: Algunas personas buscan encontrar un arreglo, encontrar un término medio y "elaborar un acuerdo." Esta sería una buena solución si fuera enteramente cierta. Muchas veces el acuerdo es efímero y sólo trata de ganar más terreno al oponente. Este es el tipo de acuerdo que muchas veces se ve en los políticos, conlleva a la falsa representación, intimidación con una sonrisa, en lugar de buscar soluciones optimas a los problemas en ambas partes.
  • Cooperar: Las partes en conflicto entienden que es tan importante los objetivos propios como la relación, por lo que el fin y los medios tienen que ser coherentes entre ellos.
  • Ser integral: Muchas personas pueden controlar su coraje, su competividad, sus emociones y buscar soluciones genuinas e inovadoras. Soluciones que sean justas para ambas partes. Este es un acercamiento creativo al manejo de conflictos, uno que debemos tomar.
De igual manera, una persona puede tomar actitudes positivas o negativas a la hora de resolver conflictos:
ACTITUDES POSITIVAS:
- Cooperación: aportamos ideas y ayudamos para que el resultado del conflicto nos favorezca a todos.
- Comunicación: cuando expresamos abiertamente nuestros sentimientos y emociones y los demás también, hay una comunicación asertiva.
-Responsabilidad: cuando asumimos las consecuencias de nuestros actos y dejamos que los demás lo hagan.
-Negociación: cuando buscamos el equilibrio para las partes al proponer posibles soluciones al conflicto.
-Proactividad: cuando controlamos nuestras emociones y buscamos soluciones justas para las partes, por iniciativa propia.

ACTITUDES NEGATIVAS:
-Evitación: como ya se mencionaba antes, huir de la situación y no enfrentar el conflicto.
-Obstaculización: de manera consciente se dificulta el arreglo de la situación:
-Negación: es una forma de querer ocultar el conflicto y se arregle por algún milagro.
-Agresión: se da cuando pensamos que nuestras ideas y sentimientos valen más que las de los otros y decimos cosas que hieren a los demás.

Pero hoy vamos al grano: esta es la serie de pasos que debemos tomar para resolver un conflicto. Si ponemos en práctica estos pasos, se harán un hábito y podremos resolver asertivamente cualquier conflicto que vivamos en el futuro.


PASO
DESCRICPCION
EJEMPLO PARA UN ADOLESCENTE
Descripción del problema y valoración de su identidad.
Para empezar a solucionar el problema hay que describir, preferiblemente por escrito (ya que las palabras se las lleva el viento, en lenguaje popular) la situación de conflicto. También hay que valorar el grado de malestar que genera entre las partes y tratar de hallar porqué el conflicto es tan intenso.
 Estoy en conflicto con mis padres, porque no me dejaron salir al bar "La taberna" con mis amigos ayer en la noche. Me siento muy mal porque era la despedida de las vacaciones y hoy no podré salir a tomar "con permiso" hasta Agosto.
Especificación del problema.
 Tenemos que detallar los componentes de la situación y nuestras respuestas ante ella.
 El conflicto comenzó el viernes en la tarde cuando mis padres me dijeron que íbamos a ir a la fiesta de graduación de mi primo. Yo me enojé porque les dije que ya tenía planes para salir esa noche, hice una rabieta y me mandaron a encerrar al cuarto, por lo que me enojé más. Mis padres se sintieron enojados también porque pongo a mis amigos antes que mi familia.
Por lo que las partes del conflicto somos mis padres y yo.
Redefinición del problema.
 Significa que tenemos que ver el problema desde otros puntos de vista, buscando información objetiva relacionado con el mismo, y se añadirá cualquier dato que haya surgido en la especificación del problema.
 Viéndolo de otra manera, es cierto lo que dicen mis padres ya que mis amigos los podré ver todos los días y a mi primo solo lo veo una vez al mes, además que es un evento de una sola vez en la vida y el querrá que esté ahí, ya que la familia es lo único que tenemos en el mundo y no debemos defraudarla.
Determinación de objetivos.
 Tenemos que expresar con claridad y detalle la meta que se pretende alcanzar para solucionar el conflicto.
Quiero tener los dos eventos en las vacaciones. Quiero ir a la graduación de mi primo pero también a departir con mis amigos, sin herir a nadie y todos quedamos contentos.
Búsqueda de alternativa.
Consiste en buscar entre diversas opciones propuestas por las partes en conflicto, o de terceras personas llamadas "mediadores" o árbitros, pero estos solo actúan cuando el conflicto es demasiado intenso y las partes no pueden ni hablar entre sí.
Tenemos que aportar todas las ideas que se nos ocurran, aunque parezcan sin sentido, ya que así tenemos mas posibilidades de terminar el conflicto.
 Mis padres dicen que lo que puedo hacer es ir a la graduación de mi primo, y salir con mis amigos el sábado por la noche. Yo pienso que en vez del sábado puede ser el viernes de la próxima semana ya que no habrán tareas. A mis amigos les parece esa idea.
Valoración de las soluciones y elección de las más adecuadas.
 De las alternativas propuestas en el paso anterior, seleccionar la más adecuada para terminar bien el conflicto.
 Creo que la más adecuada es la de ir a departir con mis amigos la próxima semana, porque el sábado de Gloria es más peligroso andar en la calle por tanta gente ebria por las vacaciones.
Aplicación y evaluación de las respuestas.
 El proceso va a estar completo cuando se ponga en práctica la solución elegida y se logre el objetivo.
Pero tenemos que tener un seguimiento ordenado de todos estos pasos para que éstos se cumplan.
 Ahora iré a la graduación de mi primo, y estaré en contacto con mis amigos a lo largo de la semana para añadir actividades extra a la salida del próximo viernes, y así disfruto yo, mi primo, mi familia y mis amigos.


Como vemos, si seguimos estos pasos seguramente podemos llegar a una solución que nos beneficie a todos, donde quedaremos felices y podremos aplicar esta técnica cuantas veces queramos en la vida diaria para perfeccionarla y llegar a ser personas integrales.
En estos videos podemos tener una mejor idea de esta teoría:


Tomando en cuenta los pasos anteriores, las maneras de llevar un conflicto son:

Distributiva (también llamada competitiva, suma-cero, ganar-perder o reclamo de valor).
-un lado "gana" y el otro lado "pierde"

-hay solamente un número fijo de recursos a ser divididos, mientras uno gana más el/la otro gana menos

-el interés de una persona se opone al interés de las otras

-la preocupación básica en este tipo de mediación es ganar la mayor parte para nuestro propio interés

-las estrategias dominantes de este modo de mediación son la manipulación, presionar, y esconder información


Integral (colaborativa, ganar-ganar, crear valores).
-hay una cantidad variada de recursos para ser divididos y ambos lados pueden "ganar"
-la preocupación básica es llevar al máximo los resultados
-las estrategias dominantes incluyen la cooperación, el compartir información, y la solución de problemas mutuos. Este tipo de mediación se conoce como "crear valor" porque el objetivo es que ambos lados salgan con un valor adquirido más grande que con el que comenzaron.
Esto es bastante explicado en el siguiente video:

Queremos además compartirles unas técnicas útiles para llevar a cabo los pasos anteriores:
-Ponernos a pensar que las partes involucradas experimentan una carga emocional relacionada con el conflicto, por lo que hay que tomarlas en cuenta para establecer el diálogo.
-Usar la escucha activa o efectiva, o sea preguntarse, intercambiar información, señarlase y aclararse cosas; pero tenemos verdaderamente escuchar y entender lo que la persona nos quiere decir, no que "entre por un oído y salga por el otro".
-Practicar la empatía, o sea, ponerse en el lugar del otro.
-Espera a calmarte antes de hablar. Ten en cuenta que la relación es más importante.
-Busca el lado positivo y agradable, aún de las situaciones más complicadas y dolorosas.
-Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán tolerante contigo en los aspectos negativos de tu persona.
-Trata de mantener la calma en momentos de furor o en los que sientas que puedes agredir a alguien.

Ojalá estas técnicas les sirvan en la vida, esto se aprende con la práctica, les recomendamos memorizar estos pasos y acordarse de usarlas la próxima vez que tengamos conflictos.
Aquí hay unos links con información que amplía este tema:


11 comentarios:

  1. Ernesto Zamoralunes, abril 25, 2011

    Hey esos videos si dan a demostrar ejemplos de verdaderos conflictos esta buenisimoooooooo los felicito

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  2. excelente post,la informacion esta bien descrita y detallada, si toda esta informacion esta al alcance de cualquiera porque nos cuesta tanto resolver nuestros conflictos¿¿

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  3. Nos cuesta resolver nuestros conflictos porque la mayoria de los seres humanos nos dejamos llevar por las emociones y somos muy impulsivos. Tambien todos somos muy egoistas y buscamos el beneficio propio.

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  4. Fijate q yo creo q depende del tipo de conflicto. Puede q tal vez la solucion no sea integral para ambas partes y beneficie solo a uno pero probablemente sea lo mejor.

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  5. Yo pienso lo mismo. No es por ser egoista sino q es autoestima. Hay conflictos donde la mejor forma de solucionarlo es manteniendo la distancia porque es lo mejor para tu autoestima. Y lo mejor para ti es lo q tu mas creas conveniente.

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  6. Muy buen post!!! De vdd q me ha ayudado mucho!!! Conoci mas de este tema y me ha dado buenas ideas para mi trabajo de psicologia!!! Gracias!!!

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  7. Esta bueno el blog. La informacion es amplia y muy completa sigan asi se les felicita por el esfuerzooo

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  8. los videos son muy explicativos

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  9. la info esta buenisima gracias por el aporte es un blog de calidad

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  10. Alexander Granadosjueves, abril 28, 2011

    este tipo de temas es lo q necesitamos estan haciendo un excelente trabajo muchachos educan a la poblacion sobre cosas q desconocen y esto es aplicable a la vida diaria

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  11. excelente amigos de respeto

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